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番外,司琅篇(1/2)

在我七岁那年,奉月的族长离开了奉月,带走了一些村民,包括当时的姑姑,和一出生就被奉为小神女的下一任姑姑继承者。

可这和我有什么关系?可我的命运却从此被改写。

没有了姑姑的庇佑,奉月绵延两个月的大雨似是警告,有一天,我忽然从一口石棺材中被村民发现,身上穿着小神女的衣服……

我回想,原来这里开始就是我命数转着的伏笔。

闭眼前,我的灵魂从我将死的身体里分离,我飘在虚空里,我看着自己的身体断气,看着自己的身体被吃得只剩一副骨架,我看着那些痛哭我的村民,我看着在人群里没有一丝情绪起伏的风长老。

呵,我的父亲……

我这块垫脚石,终于被榨干了最后一寸利益。

大概灵魂没有眼泪,所有我不会哭,我的心脏留在了被啃食一空的身体里,所以我也没有伤心。

我觉得这样很好,没有伤心,我就不会有曾经那些时刻塞满胸腔的歇斯底里的黑色愤怒。黑色的愤怒像一条一条藤蔓,藤蔓上又长满密密麻麻的刺,我活着的时候,成了它们的养料。它们肆意的开花啊,结果啊。

我的心啊,就扭曲变态得不像样子了。我也很疼啊,我只想挣扎而已……

回望我短短这一生,除了母亲,再没有一处是我觉得温暖的了。可即便这唯一的温暖,我也晚懂了几年。

母亲临死前,拉着我的手泪流满面,她说,“你要是个男孩儿多好……”她反复念叨着,最终死都不瞑目。

那会儿,我不太小,也不太大,又将将好到了懂事又不大懂事的年纪,只能将母亲这句话理解成重男轻女。

理解她时常被父亲打,是因为没能生下个男孩,理解她时常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜,也不会去找我,是因为她生了我是个女儿。

那年,我才十岁,却知道了心凉如水。

母亲的葬礼,我木木的站在父亲身边,一脸幽柔,却没半点失去至亲的痛意。我不像个孩子,更像个饱经沧桑的老人。

母亲死后,父亲倒变了,不再动不动就赶我出去,只是看我的眼神总是让我无端端的害怕。日子,安生平静的一晃五年……

我傻傻想当然,以为我会再过几年,就去找个人家嫁了。然后有个新家,到了丈夫家,我可以开始新生活,不用总是承受父亲那种骇人的目光,不用与父亲再相伴。

是的,我是害怕和父亲相处的,有好多次,我总会恍惚的觉得,父亲在我身后的目光,是一匹狼的眼睛。

直到那天,父亲夜没归宿,我的房间半夜里却进来了另外的陌生人……

我用拼命的抵抗,得来了这一切的背后,不过是父亲的狼子野心。他将我送人糟贱,迎来了他踏步向上的第一步。我的绝望从这里开始,心脏上裂出一道一道豁口,似一张张骇人的笑脸。我不够勇气,脸自杀都不敢,活该恶心的活下去。

当我穿上?代表权利无上的神女服,站在祈月台上接受村里人的膜拜,封典时。我的眼泪将衣领湿了。我抬动月白的衣袖向天致敬,身体里沸腾的血液在叫嚣,我要杀了他们!

我要是个男孩多好啊……

我的父亲便没机会谋计这一切,我想起了母亲死不瞑目念着的这句,更加泪如雨下。我母亲生性柔弱温顺,她在察觉父亲的野心后,该有多震惊。她一定去问了吧。

父亲那样道貌岸然的伪君子,又怎么会承认。他打母亲,是否认,是为了不让母亲将这事张扬。

后来细细的回想,似乎从那以后,母亲变得很少出门,大概也是父亲不许,怕她乱说吧。

父亲既是不承认,以母亲的性格又怎么会去外面抹黑父亲,可她是知道的,心里是清楚的。她要怎么保护自己的女儿了……

所以她惹怒父亲,父亲便有迁怒,迁怒于我,我越来越多的时候被赶去住山洞。她想让我怪父亲,无奈变相的“离间”着父女情分。就盼着有朝一日,在父亲真相毕露以后,我能仗着在叛逆反骨的年纪,远离我的父亲,将给我的伤害。

我的母亲只能想出这么“无能”的办法,可我还是让她失望了。

我有时候还会怪她,为什么不明说,可那时候我怎么会理解呢,又或者,她对父亲还是抱着一丝奢望吧。

虎毒尚且不食子。

人心狠毒起来,又怎么是虎狼可比的。

我终于将那些糟蹋了我的人一个个送上了黄泉路,我站在高高的揽月楼,有时候会看到父亲出现在落星湖边。

呵,最该死的人……

父亲……

我回头,眼里暗到没有一点光,我却看到了风音。他以为他会和我同病相怜,毕竟我们都是被抛弃,被利用剩下的。

所以我要了他当我的近侍,他却明明白白的让我知道,他和我不一样。

从第一天接触的那一眼,我就知道他看不起我。

但这有什么关系,我一点也不在乎,谁比谁清高
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